第12章 魅力搭讪基础课——内功修炼大法(7)

怎么办的意思是说你应该向她们中的哪一个进攻找话题，最终才有助于你要到目标的电话号码？

跟两个女孩搭讪的原则其实是这样的：你一定要对着那个对你态度好的不停说话，即使她不是你的真正目标，同时不要给那个对你态度不好的开口机会。目的就是为了拖延时间争取机会，最终要到你的目标的电话。

对于第一种情况，根据我的经验，一般态度不好的往往是丑女。这是因为丑女跟美女同伴在一起，本来心理就隐隐会有自卑和嫉妒，你的出现正好强调了她的弱点，而你这种不和社会习俗的方式正好又给了她冠冕堂皇的报复机会，所以丑女就会尽量阻挠刁难，破坏你和她成事。所以，你千万不要给丑女说话的机会，就要跟美女多聊，更不能去征求丑女意见。

比如，你想请她们去喝咖啡，就直接跟美女说你的决定，只要美女表现出同意的迹象，马上回过头跟丑女说：“谢谢”，绝不能等美女去征求丑女同伴的意见，否则基本等于找死。

对于第二种情况，我发现了女人的一个有趣心理。当两个女孩姿色相近，并且又有一个男人出现时，她们更多的是呈现竞争关系，通常是漂亮一些的那个会用矜持来表现自己的自信，而稍差一点的那个会用风骚主动来勾引男人的兴趣，所以这时候利用她们的竞争就会给搭讪者创造出机会。先多跟那个差点儿的聊，可以故意冷落你的真正目标，等到一定时侯，那个漂亮的发现摆酷没有效果时，她自会主动加入，所以运气好的话，你甚至可能会一箭双雕。

3．游泳池里如何搭讪？

mm，尤其是单身mm 去游泳，通常不会在岸上久留。一般都是下水就游，游够了上岸就进更衣室走了。本人比较重视mm 的身材，鉴于水里是看不出身材好坏的（通常都有美化作用，上几回当就明白了），所以去游泳池泡妞，我都会在岸边靠近女更衣室门口的地方先守株待兔着。

等看到中意的mm 出现，再观察清楚她是不是一个人来的（男更衣室不会再出来个跟她打招呼的帅哥），最后我才跟她一起下水。

接下来的事情就好办多了，世界上简直没有比游泳池更适合搭讪的场所了，绝对是在“泡”妞啊！

这里的mm 不会象在大街上那样匆匆忙忙，也不会警惕不安，只要你不是那种让她觉得很没眼缘的人，一般都不会介意聊上几句。这时候，看的其实就是你说话的本事了，言语乏味当然也不是说改就能改的了的。

我只能在这里大概指出个聊天的方向，记住：不要上来就围绕着对方提各种问题，比如“你做什么的？”“ 你是自己来的？”“ 你家住哪里？”……这样的问题会让mm 有压力，除非你长得确实像金城武。也不要忙着说你自己，这样会有臭显摆的嫌疑。最好先聊一些关于第三方的话题，并且这个话题跟你们眼前的状态还有自然而然的联系。

你可以说说自己的感受看法，在这个过程里激发mm 的兴趣，寻找彼此的共鸣。等到时机成熟就可以直接互换电话号码了。

在这里顺便提一下，有一些搭讪指南建议千万不要把“留个电话吧”单独做为一个问题说出来，我觉得实在是故弄玄虚。聊好了怎么要电话都自然，聊不好人家就是碍于情面给你留了号码以后也不会再见你。最后，游泳池泡妞还有一个有利条件就是可以切磋泳技，简直比交跳舞还要暧昧，有时候连我自己都会不好意思……

唯一要注意的事，游泳池搭讪出手一定要果断，因为你看上的mm 一般别的男人也会惦记，一旦被别人占了先，再加塞就不太容易了。要记住，我们应该尊重自己的同行。

除非，那mm 实在是太好了。

4. 发现她而不是改变她。

梭哈这种赌博大家都在电影上见过吧？真正的高手不是靠回回抓好牌，而是靠心理战取胜。当自己的牌比对手差时，会全身而退；当自己的牌比对手好时，能诱敌深入。而这一切都是建立在对对手底牌的准确判断之上。

搭讪泡妞也有类似的规律，真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时准确地分辨出女人对自己的兴趣，决不在没有希望的女人身边浪费半点时间。须知，生命有限而女人无穷。可是很多人偏偏却把生命消耗在改变对自己没兴趣的女人，而不是去发现对自己有兴趣的女人。

我有个朋友是学心理学的，每当跟新认识的异性朋友聊到自己的专业，对方通常会说“以后跟你说话要小心了”或者“你会知道我想什么吗？”，这种时候，他都会尴尬地笑笑不说什么。

他会不好意思告诉她：她的话其实已经流露了一个最基本的需求——渴望被他人关注。我还发现这样的开场白很少见于美女，究其原因，是因为美女在生活中已经不缺关注，所以没必要再此地无银。最终一个有用的推论就是，一旦有美女也这样讲话，那就只能说明一点：她对我有点儿兴趣。

这种时候，我再约这个女孩，成功率基本100%。

所以，作为初次见面的关系，我当然不会知道一个女孩早上吃了什么晚上想吃什么，但是，我还是能发现一些对自己有价值的信息，这就是心理学的用处。搭讪泡妞是一个做减法的过程，首先要认识了很多对象，然后再把其中对你不来电的捡出来扔掉，剩下的才是你美好生活的开始。

这又要用梭哈来比喻，只有赌上很多把之后，高手跟菜鸟的差别才能体现出来，而且越来越大。

只要你敢下注又怎么会害怕输掉那区区的一部分呢？

5. 一次意外的经历，时间又是去年夏天，所以说冬天是搭讪的淡季。

当时，这个被我跟踪的MM 穿着一双精致的凉拖鞋，步履轻盈，走得飞快。我足蹬“just do it ”在后面紧追不舍。

终于接近目标，这段路窄，我在她的正后方，相聚也就一米。前面路又宽了，我脚下发力，准备从右侧包抄过去搭讪，不料此刻她也突然向右并线， 结果我踢到了她，而且力度不小。两个人不约而同“啊”了一声，紧接着又一起说出了“对不起”三个字，看来高素质撞上了高素质。当时有那么1 秒我是真心在道歉的，甚至都把搭讪这事给放一边了。因为我感觉踢到的是MM 的纤纤玉足，那可不是闹着玩的。但看到她也在道歉，却让我糊涂了。为此我们暂时还停下了脚步，俯身低首查看了一下事故状况。不是为了责备对方，而是争一争自己的不是，那场面有一点点感人。原来，她以为踩到了我的鞋，我以为踢到了她的脚，其实是我的鞋头撞到了她的鞋跟，一场虚惊而已。

接下来我又想起了自己的任务，开始耍贫嘴。“那么不用叫交警了吧？”她的笑容也从歉意的变为轻松的了，“又不是交通事故，叫什么警察呀。”

“嗯呐，普通追尾，后方负全责，咱就私了吧。”

“那你怎么负全责？还打算帮我修鞋呀？”她也开始跟我逗着玩了。

我指着自己的旧耐克，“你开的是敞篷车，我这是小面包，不是一个档次的呀。我给你护航吧，再有人撞过来，我来挡住。”就这样，我们开始边走边聊了。

一直到路口才分手，我要联系方式，她犹豫好久。要在平时，我就潇洒走开了，但这个MM 不但漂亮而且心地太善了，我非常想认识她，于是又费了好多口舌，终于得到了她的号码。这算是搭讪生涯中特别美好的一次经历，偶尔想起都会开心一下。

所以说，搭讪有时候更注重的是内容，而并非什么结果，搭讪只要两个人开心就要，这个成功的搭讪之所以被推荐，和它那缜密的话题是离不开的。要知道，适当的时候幽默是搭讪成功的必备法则。

6. 跳出常规去解读她的话。

当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省和挑战自己。

举个例子：

两个人在路上聊了十几分钟，当你向她要电话号码时，她却回答：“对不起，我不太习惯给陌生人留电话。”很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力地辩解：

“我真的很想认识你呀”

“朋友不都是从陌生人变过来的嘛”

“认识一下也没什么不好啊”

......

下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。

“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM 的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。

为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可，这是客观事实，是我们无法改变的。所以在这种情况下，我们其实没必要当着MM 的面论证“搭讪有理”，即便说了也是苍白无力的。

成熟的搭讪犯心里应该是这样地：

我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。

“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM 呢？所以，最佳回应就是——你面不改色心不跳，然后一拍大腿真诚地接应：“说得太对了，不能给陌生人留电话！这事怎么能习惯呢？绝不能习惯！就留这一次，咱们下不为例。”

虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码，但至少可以让搭讪行为变得有趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。

这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞和火花。作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。

再举个例子，一个二十三、四的MM，我们不算很熟，约过她两次，都被拒绝了。第三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像我在求婚。

大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是啊，还以为你都结婚了呢。”MM 马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”

气氛再度恢复融洽，后来甚至变得暖昧。

这又是以非传统方式解读对方话语的一个例证。

“我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话，你照着她的意思理解思路只能越走越窄，而把“男朋友”跟“老公”去对比，就会发现另有一片广阔天地，你喜欢，她也喜欢。

7. 搭讪时幽默的思考。

搭讪时如果能表现一些幽默，往往会有起死回生或者锦上添花的效果，但这是可遇不可求的，既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默，希望对大家有所启发就行。

回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默，我发现有一个共性，就是全部都是大实话。比如春节前的一次搭讪实况，我的那句开场白就是我在冬天的切身体会。北风呼啸的街头，我一个人走路经常冻得直打哆嗦，但只要目标一出现，我脑子里一想着该搭讪了，周身立马热血沸腾。这个印象一直留在我的脑海里，有一天，我突然意识到，为什么不把它说出来呢，说出来也不会得罪谁呀，于是就有了那个桥段。

同样，“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话时都习惯说“我不是坏人”，但我仔细想想，“我他妈的怎么不是坏人呢，我是坏人，虽然不很坏，但也绝不是好人，至少不是老好人、大好人。”所以我觉得跟姑娘说“我不是坏人”首先没创意，其次是假话。反之，“我看你不像坏人”，这倒真的是我向她搭讪的一个原因。设想如果她是蛇蝎之心的话，就算再漂亮我也不敢过去呀。

我们的文化不提倡当面讨论对方人品，所以一般大家都在背后议论别人，而在当面全都是无条件的肯定。“我看你不像坏人”这句话由于包含了质疑成分，所以会被习惯性地阻挡在大脑思维之外。但是，搭讪是一种特殊的社交，它的本质就是要逾越规矩，所以只要是没给对方具体不敬的言行，我觉得都可以接受。而且恰恰由于这种表达隐含着小小的叛逆色彩，有时还会拉近你跟她的心理距离。

所以我喜欢没事就倾听一下自己内心的声音，把它们变成明确的语言，然后再衡量衡量这些话到底会得罪谁伤害谁？如果没有明确的受害者，我就加工润色一下说出来。这样既能给对方带来一些小小的快乐，也让彼此有更多实质性的交流。

而在社会生活中，我们的交谈所表达的信息并不是完全针对对方的，其中有相当成分是在申明自己在环境中的合理性，这就是传统教育所谓的“得体”或者“顾大局、识大体”，讲的都是个人的言行首先要符合环境的要求。但往往这种意识过于强化就会造成思维和语言的单调贫乏，人不再具有鲜明的个性，变成了一颗闪闪发光的螺丝钉。

作为一种宣泄，东方人的幽默往往都是无厘头式的，形象些比喻就是用一堆花里胡哨的面具来暂时替换一下自己的那个沉重的社会面具。但我更习惯的缓解方式是摘下那个面具，让真实的自己在空气中暴露几分钟，分寸把握得当就会是另一种幽默，理性并且诚恳。记得有一次跟朋友参加一个聚会，席间让他介绍一个MM，朋友那天喝大了，张嘴就说：“这是我的哥们xxx，他可是个泡妞高手，女朋友的数目是我的10 倍。”

我白了他一眼说：“吹牛，你丫女朋友哪儿有这么多？”

这就是我的观念：主动炫耀自己女朋友多是庸俗的，但情况找上门来，咱就一丝不苟地承认。

在西方社会，性和政治一直都是幽默的主题，原因就是这两个领域可去触及的禁忌太多了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性，换成任何一种语言你都能体会到有趣，因为它挑战的是规矩和习俗，反映的却是人性和理性。

再举一个最近经常看到的例子：要电话时对方不给，搭讪犯戏言：“不要担心会骚扰你，每天我最多只打10 个。”

可以说这是一个标准的无厘头式幽默，好玩的地方在于它的莫名其妙。前提是如果MM已经对你有一定好感，那么这样可以放松一下气氛；但如果MM 还在审视你的阶段，这么开玩笑几乎等于承认自己是个二百五。

所以，作为理性的搭讪犯仔细去想想，你真的会每天给她打10 个电话吗？显然是不会的；但如果说“每天我最多只打1 个”好像又乏味了点儿，所以不如在合理的方向上继续去夸张。不妨可以这样说“每天我最多只打半个电话。”——这样的回答，既有幽默效果，同时还表现了自己懂礼貌有涵养的一面。