妈妈捡来的孩子
妈妈走了，家里只剩下了我一个。
虽然胡爷爷、赵老师、季乐拉和时光都来看望过我，但那并不能消除我内心的孤独与害怕。
我一个人盘腿窝在沙发里，对着冷冰冰的墙壁和冷冰冰的家具，捧着妈妈的遗像发呆。
这时候，我好像是自由的。我可以什么都想，也可以什么都不想。我可以哭，也可以不哭。可是，我的灵魂并不自由啊，它跟着妈妈去了，飞得很远很远，我捞不回它，只剩下一具空空的躯壳，盛满失落和迷惘的躯壳。
在这样的失落和迷惘里，我自然而然地想起了“爸爸”，那个本应该与我非常亲近的男人，他一定有厚实的肩膀和宽大的胸怀，足以让我偎在里面哭个痛快。
可是爸爸，您在哪儿？如果那晚妈妈没有一个人去天堂，她应该告诉我您是谁，您在哪儿。现在妈妈走了，谁能告诉我您在哪儿？！
我突发奇想要寻找线索。在我的潜意识里，妈妈一定藏有爸爸的照片。我一下子想起了那个黄色的木匣子，那是妈妈最宝贝的东西，从不让我接触，甚至看都不让我看。有几次，我无意中发现妈妈对着木匣子发呆，妈妈看见我，便以最快的速度把木匣子藏起来，藏在床头柜那个上了锁的抽屉里。
那把小小的锁，锁得住神秘的木匣子，却锁不住我好奇的心。
我坚信那里面有爸爸的照片，至少，那里面有我不知道的秘密。
我很轻易地找到了钥匙。这一整串钥匙，本来妈妈是随身携带的，现在妈妈不在了，它们显得很多余。
我挑出里面最小的那把银色钥匙，跑到妈妈的床头柜前，跪在地板上，用颤抖的双手打开了那把小小的锁。
小心地拉开抽屉，那只黄色的木匣子便端端正正暴露在我的眼皮底下。
我突然变得紧张，伸出的手指不敢触摸木匣子。不仅仅因为那里面装着妈妈不想让我知道的秘密，更因为觉得没有经过妈妈同意便擅自去动它，是不孝和不敬，甚至是一种犯罪。
我蜷缩成一团，泪珠滚下来。
我矛盾着，犹豫着，也煎熬着。
“妈妈，请允许我打开木匣子，不管里面装着怎样的秘密，我都会坦然接受。我没有什么承受不了的事情了，因为再也没有比失去您更让我心痛的事情了。”我闭上眼睛说。
泪眼蒙眬间，仿佛看见妈妈微笑的脸，她说，看吧，女儿，你看吧。
我咽了口唾沫，伸出双手，小心翼翼地把黄色的木匣子捧出抽屉，放到床上，轻轻地打开。
我的眼睛首先看到的是一本黑封面的日记本。日记本下面，还有一张略显陈旧的纸，纸的旁边，有一只失去了光泽的银手镯。
除了这些，木匣子里什么都没有了。
我首先对那张陈旧的纸很感兴趣。展开它，上面写着一行大大的字：
这不是我的生日吗？一定是妈妈在生下我以后写下来的，她怕把我的生日给忘了。可这并不是妈妈的笔迹，会不会是爸爸写的呢？
我越看越激动，越看越觉得那是爸爸的字。这么想着，便觉得那些字变得亲切起来，仿佛能透过那些字看见爸爸的模样。
我把那张纸按原来的样子折好，迫不及待地去翻日记本。
日记本的扉页上写着：
我的泪又来了。
第一页，那些文字令我震惊，如果不是前几天药用得多，我说不定会晕过去。
我不能呼吸也不能思考了。
我居然是妈妈捡来的孩子！我曾是个弃婴！这不是真的吧？如果妈妈不是我的亲生母亲，那她为什么那么疼爱我？
我的脑袋重重地垂到脖子下面，听见心脏跳得乱七八糟。
呼呼地喘了一会儿气，目光便移到那只银手镯上。轻轻地抓起它，果然从上面找到一个“木”字。
什么意思？这是什么意思？
我一边哭，一边继续翻看妈妈的日记。
我实在看不下去了，喉咙哽咽着。
我又哭不出来了，哭不出来就喊：“妈妈！妈妈！妈妈！妈妈……”
失去妈妈的感觉仿佛天塌下来没人顶，被砸得晕头转向，被迫处于狼藉的废墟中。而知道自己是妈妈捡来的孩子，更让我痛不欲生。
我痛不欲生并不是因为憎恨亲生父母对我的残忍遗弃，而是因为知道了那个我生命中最重要的人竟和我没有半点儿血缘关系。没有半点儿血缘关系的妈妈竟然愿意为我放弃男朋友，为我放弃美好的婚姻，甚至为我去死。而我，只是个患有先天性心脏病的弃儿。
这让我内心充满犯罪感。如果不是我的出现，妈妈的生活不会是这样的。她应该有个属于自己的幸福的家，有丈夫的关怀和亲生孩子的依恋，不至于为了救我而失去年轻的生命。
我恨自己，恨自己为什么要来到这世间，恨自己为什么那么残忍地拖累了妈妈。或者，我当初应该饿死在那冰冷的水泥台阶上，要不就干脆心脏病发作而死去，再或者，被人送到福利院……总之，不要和妈妈有半点儿瓜葛才好。
可是，我无法忘记妈妈给我带来的幸福。这种幸福我原本以为是理所当然的，现在想来，是多么来之不易。这么想着，又觉得能和妈妈相识是一种幸运。要感谢上苍，赐给我那么美好的母爱。
妈妈，您走了，没人会像您那样爱我了。失去您，我仿佛失去了全世界。
妈妈，您在哪儿？