第2章 甲方运输 生化防御与一锅克苏鲁的诞生
送“小甲方”小磊上学的路，被我走成了人体工学灾难片现场。背上压着个“战略物资”（我弟），脚下踩着“国家级贫困地质样本”（这破路），我那S型脊柱抗议得嘎吱作响，活像一台年久失修的拖拉机。
内心弹幕疯狂刷屏：
“啧，这土地，有机质含量低得不如我导师的良心！氮磷钾比例？那是什么？能吃吗？包产到户？包了个寂寞！便宜爹懒？他可能是全村唯一参透‘努力不一定成功，但不努力一定很轻松’这条宇宙真理的哲人！嗯…虽然参透的方式是直接躺平。”
路过一片秃得像我发际线的山坡：
“生态保护？不存在的！老乡们的理念是：山不过来人，我就过去啃山！可持续发展？他们的字典里，这词儿跟‘WIFI密码’一样，属于玄学范畴。”
背上小甲方扭了扭：“姐，你‘啧’得跟灶膛里蹦火星子似的，是不是我超重了？”
“没，姐在给大地母亲做‘无创体检’呢。”我喘得像拉风箱，“诊断结果：严重营养不良，急需‘有机肥精准扶贫’。而你，小甲方，就是未来改变这片土地的‘希望工程’，懂？”
小甲方：“？？？”只捕捉到“肥”字，惊恐抱紧我脖子：“姐！我早上只吃了半个土豆！不肥！”
好不容易把这坨“希望工程”卸货到他那看起来比我脊柱承重能力还差的“知识殿堂”（邻村小学危房），我立刻切换风投大佬模式，气场两米八：
“听着！双百KPI！少一分，下次陡坡路段按滴滴豪华车计费！外加《五年模拟三年挨揍》豪华加练套餐！明不明白？”
小甲方被我“KPI”和“挨揍套餐”吓得小脸煞白，视死如归猛点头，冲进了教室。很好，乙方初步感受到了资本主义…哦不，甲方爸爸的残酷。
回程路上，哼着小调（如果破风箱声也算调），心情愉悦。直到路过我家那巴掌大的“战略蔬菜储备基地”。
卧槽！我那几棵蔫头耷脑、视若亲儿子的白菜，惨遭毒手！现场极其嚣张——泥地上一个大脚印，花纹清晰得能直接上《今日说法》！隔壁李婶那双能一脚踹飞土狗的千层底！
我蹲下，职业病附体：
“脚印尺寸：目测41码，步态分析：目标精准，手法粗暴，反侦察意识约等于我家那头猪的智商。生物信息：泥土样本携带微量蒜味…李婶今早伙食是蒜泥就西北风？”
怒火？有一点。但更多是科学家观察草履虫时的…优越感？
“啧，低端资源掠夺，生态位停留在单细胞阶段。”我摇头，“上门对喷？我方体力值-50，敌方自带‘村口骂街’AOE技能，耗蓝巨大，性价比为负。忍了？不符合我方工（方·钮祜禄·工程师·晴）睚眦必报的化学狗人设！”
传统路线，PASS！化学狗的智慧，启动！
Plan A：精准舆论投毒（啊不，投放）
绕路到村东头情报中心——王奶奶家门口。婶子们的纳鞋底交流会，信息传播速度堪比5G冲浪。
我摆出“十万个为什么”脸：“王奶奶！怪事！我家菜地边上的脚印，不像野猪蹄子，倒像…像李婶那双新纳的鞋底子！您说，野猪是不是进化出穿鞋的行为了？还是…有人‘生态位’紊乱，跟畜生抢编制了？”
王奶奶眼皮一掀，嘴角向下拉出个“我懂”的弧度。婶子们的针线活瞬间卡顿，眼神在空中噼里啪啦交换着“李婶要完”的加密电波。空气中弥漫着“哦豁，有瓜”的快乐气息。
Nice！信息素成功释放！李婶，等着接受“畜生不如”的舆论核爆吧！
Plan B：生化防御研发（代号：痒痒粉1.0）
“被动挨打非好汉，主动出击才科学！”我目光锁定路边几株嚣张的荨麻，“天然生物碱…简易提取…接触性致痒…嗯，纯天然无公害生物武器！”又瞥见一坨新鲜热乎的“有机肥料”，“或者…‘臭味分子扩散装置’？安全、环保、溯源难！完美符合《方工实验室安全手册》第一条：搞事，要优雅，要像意外！”
夕阳把我的影子在地上抻得老长，像根被命运蹂躏过的橡皮筋。我正对着瓦罐里那坨嘲笑我化学尊严的“克苏鲁皂”进行深刻反思（主要反思为什么没先搞点纯碱），院门“哐当”一声被撞开了。
小甲方像颗出膛的土豆炮弹冲了进来，书包在屁股后面狂甩，小脸因为奔跑红扑扑的：“姐！我回来啦！今天……”他兴奋的宣言还没落地，目光就精准锁定了厨房方向，想起了自己的“洗碗大业”和“工伤免责条款”。
“姐！碗！我保证这次不摔！”他嗷一嗓子，撸起袖子就要往里冲，那架势，仿佛不是去洗碗，而是要去拆炸弹。
“等会儿！”我眼疾手快（瘸腿版），一把揪住他命运的后衣领，你们姜老师走了吗？送你回来有没有说谢谢？特级贫困家庭特殊照顾，更多是放学护送加家访环节，姜老师（姜念）也就是个来支教的城里大姑娘。能为了伟大的祖国教育事业而奉献到此，也算献爱心了。
小豆丁不耐的转过头说道：
“回去了，老师还是说让你去学校上课，爸爸这样是违法行为，要被抓去坐牢”
这事来找便宜老爸谈过几次了，只答应，不行动，不能违背躺平宗旨是不是？逼得学校没办法只能吓唬人了，可惜莫得用涩。我（方羽婷）的九年义务教育就这样被扼杀在贫穷困境中。
无奈的摇了摇头暂不理这事儿道：
“洗刷刷之前，先陪姐办件‘外交大事’。”
小甲方一脸懵：“外…外交？”
“对，”我压低声音，神秘兮兮地指了指隔壁方向，“去给李婶家，‘送温暖’。”
十分钟后，李婶家那扇永远虚掩、方便她雷达扫描全村的院门被敲响了。开门的正是李婶本人，手里还抓着把没摘完的豆角，脸上挂着“哪个不长眼的打扰老娘”的不耐烦。看到是我这个“瘸丫头”和她弟，那不耐烦瞬间升级为“晦气”的嫌弃。
“干啥？”李婶的嗓门自带扩音效果。
我立刻切换“人畜无害小白花”模式，脸上堆起十二分“怯生生”的笑容，把手里的东西往前一递——那是用一片大树叶包着的、几棵我家菜地里品相最好的、水灵灵的小白菜。
“李婶，”我的声音又软又糯，还带着点恰到好处的“讨好”，“我…我家白菜今天水浇多了，长得忒快，有点吃不完。想着您家人多，就…就给您送几棵尝尝鲜。”说着，还“不好意思”地低下头，脚尖在地上画圈圈（内心OS：奥斯卡欠我座小金人！）。
小甲方在我身后，小嘴张成了O型，看看我，又看看那几棵水灵灵的白菜，眼神里充满了“姐你是不是被山精附体了”的惊恐——早上还咬牙切齿说李婶是“低端资源掠夺者”呢！
李婶也愣住了，狐疑地上下打量我，又看看那白菜。那眼神，像在检查白菜里是不是藏了毒蛇。她显然没料到我这“苦主”非但不上门骂街，还主动“进贡”？这不符合她的人生剧本！
“哟，太阳打西边出来了？”李婶的嘲讽技能虽迟但到，但语气明显没那么尖刻了，甚至还带着点占了便宜的得意，“知道孝敬长辈了？算你丫头还有点良心。”她一把抓过那包白菜，动作快得像怕我反悔。
“应该的，应该的。”我点头哈腰，笑容“腼腆”得能滴出蜜糖，“李婶您慢慢吃哈，我们先回去了！”说完，拉着还处于石化状态的小甲方，一瘸一拐但动作迅速地撤离“外交现场”。
刚走出李婶的“雷达范围”，小甲方就憋不住了，小脸皱成一团：“姐！你疯啦！那白菜！咱自己都舍不得吃！还给那个…那个蒜味掠夺者？！”他差点把“李婶”俩字吼出来。
“嘘——！”我一把捂住他的嘴，警惕地回头看了看，确认安全，才松开手，脸上那“小白花”面具瞬间剥落，换上了属于方工的、充满恶作剧得逞光芒的狡黠笑容。
“小同志，这叫‘战略性麻痹’！”我压低声音，眼神亮得像偷到油的小老鼠，“听说过‘舍不得孩子套不着狼’吗？”
小甲方持续懵逼：“…孩子？狼？”
“笨！”我敲了下他脑袋（很轻），“就是先给点甜头，让她放松警惕！你想想，早上她偷菜被发现，心里肯定提防着我报复，说不定连晚上睡觉都睁只眼盯着咱家菜地呢！现在呢？我主动送上门，还送的是好菜！她肯定觉得我怂了，怕了，想息事宁人了！警惕性直接降到最低！”
小甲方似懂非懂：“然后呢？”
“然后？”我嘿嘿一笑，露出两排小白牙，在夕阳下闪着“智慧”（或者说蔫坏）的光芒，“然后，就是见证科学力量的时刻了！我下午在菜地边上那些容易‘被顺手牵羊’的白菜叶背面，用荨麻汁液（稀释版）画了点‘可爱’的小符号…无色无味，但要是谁的手不老实碰到了…嘿嘿嘿。”
我做了个“奇痒无比”的抓挠动作，表情极其生动。
小甲方瞬间瞪大了眼睛，倒吸一口凉气：“姐！你…你下毒？！”小脸煞白。
“啧！什么下毒！”我翻了个白眼，“生物碱懂不懂？纯天然植物提取！顶多让她手痒两天，长点小疙瘩，就当免费体验‘生物按摩’了！安全、环保、无残留！完美符合我方工实验室安全手册！”（内心补充：剂量我控制得很小心，毕竟只想小惩大诫，顺便收集点“人体实验”数据…咳，科研精神！）
小甲方看着我，眼神从惊恐慢慢变成了…崇拜？“姐…你好…好厉害！”他憋了半天，终于找到一个词。在他有限的认知里，能让李婶吃亏还不被抓到把柄的，绝对是神仙手段！
“一般一般，化学第三。”我故作谦虚地摆摆手，内心的小人已经叉腰狂笑。这场“外交行动”，成本几棵白菜，收益是李婶即将体验的“生物奇痒”和我方战略缓冲期，顺便在小甲方心中树立了“智勇双全”的光辉形象（虽然手段有点歪），简直是一箭三雕！
“好了！外交胜利！现在，”我大手一挥，指向厨房，“该解决‘内部事务’了！小甲方同志，你的洗碗KPI，是时候验收了！记住！操作规范SOP！再摔碗，扣积分！”
小甲方还沉浸在刚才的“化学战”震撼中，闻言下意识挺起小胸脯，脆生生应道：“保证完成任务！”然后雄赳赳气昂昂地冲向厨房，那背影，仿佛不是去洗碗，而是去执行一项关乎世界和平的秘密任务。
我看着他冲进厨房的背影，还没来得及感慨“甲方教育初见成效”，就听见厨房里传来一声熟悉的、清脆的——
“哐当！”
紧接着是小甲方带着哭腔的哀嚎：“姐！碗…碗它…工伤了！”
我方总脸上的笑容瞬间僵住，化作一声悠长的叹息：“……我方工的原始资本积累之路，真是…充满‘惊喜’啊！”得，刚在外交战场取得辉煌胜利，后院（厨房）的“固定资产”又双叒叕遭遇重大损失！这破日子，甲方乙方外加固定资产管理，真是一刻不得闲！
打发走泪眼朦胧的甲方，轮到我今日重头戏——“有机质转化大型现场实验”，俗称：喂猪。
拎起那桶散发着“复杂有机化合物交响乐”的猪食（成分：红薯藤、米糠、以及疑似培养出智慧生命的馊水），那混合着酸、馊、甜、还有点发酵酒香的“风味”，直冲天灵盖！
“能量转化效率低到令人发指！”我痛心疾首，“这哪是喂猪？这是在糟蹋有机质！浪费可耻啊同志们！”
目光扫过灶膛里扒拉出的草木灰，一个大胆（且被贫穷逼疯）的念头，如同钠丢进水——“嘭！”地炸了！
“碱性物质…皂化反应…油脂…”我眼神放光，如同发现新大陆，“土法肥皂？！去污神器？！八十年代奢侈品？！”
行动力MAX！猪圈旁，我的“前沿化学实验室”就地开张！
实验器材：
反应釜：豁口破瓦罐（自带沧桑感）
搅拌棒：祖传树枝（纯天然无添加）
溶剂：冷水（温度？随缘）
实验原料：
碱源：草木灰（富含碳酸钾，纯度？看天）
油脂：刮箱底刮出的凝固猪油（珍贵样本，约10g）
实验目标：土法制皂（代号：洁净行动）
我神情肃穆，宛如中世纪的炼金术士（破产版）。搅拌草木灰水（得到一锅“泥石流”），过滤（滤布？不存在的，靠重力沉降！）。融化珍贵猪油，倒入“碱液”。树枝疯狂搅动，口中念念有词：“结合吧！油脂与碱！见证清洁之神的诞生！”
然而…现实给了我一个大逼兜。
反应条件？温度靠太阳公公心情，浓度靠手感（稀了加灰，稠了加水），催化剂（盐）？盐比猪油还金贵！想屁吃！
反应过程？碱液和油脂上演“我中有你，你中有我，但就是不肯发生关系”的琼瑶剧，黏糊糊，腻乎乎。
反应产物？最终，瓦罐里诞生了一坨…深灰色、油腻、散发着焦糊草木灰与过期猪油混合香气的…不可名状之物！
它安静地躺在瓦罐底，像克苏鲁的幼崽，又像被雷劈过的沥青。浑身散发着“我很脏，别碰我”的气场。
我不信邪！用树枝挑起一小坨“克苏鲁皂”，英勇地抹向自己那沾满猪食油污的袖口…
效果立竿见影！袖口成功从“局部油污”升级为“全方位覆盖式油泥铠甲”，并附赠一股直冲天灵盖的、仿佛馊了十年的抹布混合烧焦头发的气息！
实验结论：失败！史诗级大失败！
我盯着瓦罐里那坨对“清洁”二字进行终极嘲讽的产物，陷入了哲学沉思。夕阳把我的影子拉得老长，歪歪扭扭，像个巨大的问号。
“啧，”我抹了把脸（成功获得半脸黑灰战损妆），一屁股坐门槛上，捡根树枝，在泥地上画了个歪歪扭扭的方框，“原料纯度？垃圾！反应条件？地狱模式！工艺水平？山顶洞人级！核心痛点：缺钱！缺纯碱（Na！NaOH！）！缺正经油脂！”
目光落在泥地上那个简陋的“元素周期表”轮廓上，重点在“K”（草木灰里的钾）和“Na”（梦中的纯碱/烧碱）上狠狠戳了戳。
“行吧，‘洁净行动1.0’宣告破产。”我拍拍屁股，对着那坨克苏鲁幼崽露出一个化学狗特有的、百毒不侵的痞笑，“但失败是成功他后妈！甲方要养，猪要喂，恶邻要防，肥皂…我方工迟早给你整得能洗脸！”
对着空荡荡的院子，对着贫瘠的山，也对着自己那两条长短不齐的腿，我气沉丹田，发出宣言：
“实验室里炸都炸不死的‘学术小强’，还能被一坨猪油和草木灰打败？笑话！这破日子，甲方乙方都归我管，克苏鲁也得给我盘着！”
猪圈里的黑猪适时地“哼哧”一声，仿佛在喊：“老板牛逼！”